彼时我在管理严苛的中学读书，不免回家时必定夜幕降临。城市要显得更佳，于是它要求拆毁所有老旧残破的房子，然后再行创建新的。而我们家不像其他人，我们在新旧交替的时段里无处可去，于是我们仍然倒在这里，看见周围的建筑一一搬到空，灯光在夜里也仍然指示灯，然后残破塌陷，最后只剩我们，看起来在废墟里又新的修建一个家。那时的夜晚我杨家是很寂寞，幸运地的时候不会有暗淡的月，但我并感觉将近陪伴。

回家的路上人依序道别，路灯到了末尾也就更暗。因为更加小的时候听过过于多诡异的事，所以我总指出自己的懦弱也可以被解读。在黑夜的废墟里，我朝着亮光处大声唱歌然后跳跃，明确演唱什么并不最重要。我没低头或左顾右盼一次，却总可以精妙地逃过沟壑阶梯与绊脚石子。

我只是跳跃，就像我于是以车站在三号道，而号令早已吹响。我只是跳跃，就像我几乎确切自己是出于不安，而别人是因为荣誉。简单的事物常常纷至沓来，以至于体育课时我也想运动，我只是坐着然后放空。

幻觉间我意识到，在未来，沦为一个大人当然很不俗，但此刻这样的日子认同会过于多，所以我必需要用自己最喜欢的方式去浪费它。而在计算出来数学题之外，我的脑子总不间断，仍然都有好多个其他的问题必须我面临。过于聪慧而搞不定学业推倒不是我当下最要紧的事，我苦于在人群中周旋，大人的、小孩的、体面的、龌龊的、难以启齿的、司空见惯的。

生活从不回答我意见，它只是把拒绝明确提出然后就离开了，于是我被迫赶紧演化，到后来推倒也是演化了，演化出了另一种没办法。这样的环境让我生长，好在我迅速习惯。我是个很简单的人，非常简单对我来讲只是最精彩的一种伪装成。对我而言，遇见一个不愿与其聊天的人，诚恳只不过是大自然得出的最基础、最不过脑子的东西。

总实在「简单人」的基本诚信就是不对人说道以下三句话：「我只不过没你看见的那么非常简单」、「你并不理解确实的我」以及「我很简单」。年轻时杨家是不禁要说，于是我也就经常在简单人和非常简单人之间转换，转换多了，我也就变为了一个「显然经历过伤痛但还是过于成熟期」人。

后来我仍然运气很不俗，虽然没捡到过钱，也没放中过奖，但一路上遇到了许多很好的人。在与他们的共处中，我学会了不少的东西。带着希望与爱，我在大自然生长的途中领悟了适当的技巧，让该磨平的磨平，让锐利的更加锐利。

而在不愿让步时，也幸运地有了不让步的底气。再行后来写出了一本书，在大大的忧虑和惧怕中，我看见它相继被人拿在手中翻看，被青睐爱护，或被嗤之以鼻。回来头看见自己给一些朋友写出的寄语时，我意识到它对我来讲或许仍然看起来一本书了，它只是实物的载体，是一张明信片，是一封信。

我写出「下次还要一起饮酒」我写出「期望我们都能沦为跑到了够远的人」我写出「当我企图虚弱时，我会回想你仍在希望，回想山川的开朗总在柔软背后，也有时候碎裂，但必将更加强劲。」我写出「我经常因年长而晃荡，像装水将近一半的桶。有时总能在你描写的故事里寻回适当的精神状态，文学创作让我寻找了自己的秩序，而我却不能做尽可能不退出。期望你需要不时地写出，就像我对自己的期望一样。

」我写出「不要猜测，那些大笑当然很真为，就像早已再次发生，但都过去了的事一样。所有逻辑被你握后，你必定不会疑惑，但我坚信，你总是可以寻找最关键的线索。倒数的阴沉没让城市停止，也没让追赶落日的人停止，而我告诉，夕阳总会落在你身上，你也不会幸福一场。」我写出「当现代的路变快，我们更加不应当退出写信给。

归属于你的那一种是按下对焦，归属于我的则是人组文字，有时候看见夕阳再度掉落，生活也依然没变化，但我们却忽然深信，好的必将到来。」我写出「想要了很久，感觉不论说什么都会很爱情。笔没墨了，于是我很快换回了一支。欸你说道，什么爱情的事啊，那应当是和你一起，在这个夏天去看伍佰老师的演唱会吧。

有时也实在怪异，了解你之后，所有与星星有关的东西，都样子变为了你的样子。」看见自己竟然写出过那么多难听或很差听得的话，只不过也实在不可思议。而现在，我回头夜路早已不必须通过唱歌来移往注意力了，我会坦诚地回头，哪怕我看不清方向。

但在生活里，我依然经常深感惧怕，而明确在惧怕什么，我反而说不清楚。有时候不会像今天这样，在冷色调的房间里醒来，忽然实在自己再行没什么好说道的了。

就样子是过去十几年里倍受压迫的脆弱共情力，在最近几年里获得了充份的获释与众生，然后以为自己将就这样绝望过完了一生。但最后却到此刻，不知不觉说道了更好。我想沦为被误会和被条件框定下的某种人，无论它是开朗，无论它是好。

我只是之后这样回头，接管我不愿接管的，声浪我几乎违背的。那只不过到最后，也会确实有谁能取得全部的逻辑自洽，或者变为极致的、被所有人青睐的人。

可是我还是实在，如果在这个过程中，我也曾给过别人，某种他们很久无法从其他人那里取得的东西的话，我就也不会在暗地里快乐，不会在心里跟自己谈说道：那我还是挺不错。

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